Cai fora Deodora

Todo ano, eu Deodora sou pega por uma forte vontade de fazer a famosa carta de pedidos.
O processo é sempre o mesmo: você tem que escrever no papel tudo aquilo que deseja para o ano seguinte e teoricamente o Universo "lê" e te devolve de acordo com seu pedido, então todos dizem para tomar cuidado ao pedir.
NÃO VOU MAIS FAZER CARTINHA, OUVIU UNIVERSO?
Todo final de ano faço uma lista "PEQUENA" contendo tudo o que é um bom homem para mim (sim porque o conceito de bom homem varia de pessoa para pessoa).
Todo começo de ano seguinte à carta, aparece na minha vida simplesmente o oposto!
E cada ano vai piorando...

Se no ano anterior peço um cara educado, no ano seguinte aparece um grosseirão que usa frases bem diferentes das minhas: "...eu largo do trampo 17 horas da tarde, ai depois a gente vai tomar umas pingas..."

Se eu peço alguém que não seja metido, arrogante, prepotente e que seja humilde, não seja orgulhoso, aparece um que me pede para pagar a conta do motel!!!!

Se eu ingenuamente peço para arranjar um homem que seja gentil e educado com as minhas amigas, que trate-as bem, ele não só trata bem como dá em cima delas!!!!

Devido a estes exemplos práticos que parei com esta lista.
Esta história toda de que o Universo lê me deixa em dúvidas: minha letra está muito ilegível ou o Universo precisa de óculos????

Déo e seu amigo de infância:
- "Deo, preciso te falar uma coisa!"
- Fala Paulinho!
- "Sabe a Dri? Então vou casar com ela e quero que você seja madrinha!"
- Hmmmm, fechado.
- "É... mas tem mais uma coisa! Ah! É que eu queria que voce soubesse que SE eu não tivesse conhecido a Dri, a gente podia dar certo..."
- A gente quem?
- "Eu e você!"
- Aaaaaaaaaah ta, entendi...mas pera, nunca tivemos nada!
- "Realmente, mas SE a gente tivesse tido, daria certo..."

Déo e seu amigo de balada:
- "Déo, to indo embora para a Alemanha"
- Sério Théo? Que legal! Volta quando?
- "Não volto, encontrei minha alma gêmea lá"
- Ah ta...
- "Só gostaria que você soubesse que SE eu não tivesse encontrado com ela, a gente podia dar certo"
- A gente quem? Nunca tivemos nada!
- "É...mas SE...

Déo e um amigo que conheceu na internet batendo papo no MSN
Joca diz: Déo, preciso te contar uma coisa. Estou apaixonado.
Déo diz: é, quem é?
Joca diz: Na verdade não nos conhecemos pessoalmente, mas sei que é ela quem eu procuro...
Déo diz: q legal!!!! :)
Joca diz: é, você não me quis entao decidi ir atrás da minha felicidade, mas queria que soubesse que SE eu não tivesse encontrado ela, eu teria investido de verdade em você
Déo diz: ...kkkkkkk mas a gente não teve nada
Joca diz: não mesmo, mas poderíamos ter...SE
Déo diz: entendi, ok, ok...preciso sair bjo tchau! :)

Déo e um antigo rolo seu por e-mail
"Querida Déo
Gostaria de dizer que estou muito bem por aqui. A minha vida mudou muito: estou trabalhando numa multinacional, fazendo MBA e tenho uma viagem paga pela empresa para ficar um mês em Miami com direito a acompanhante. Queria te agradecer pelo tempo que ficamos junto e quero dizer também, que SE eu não estivesse morando tão longe de você e SE não tivesse conhecido a Fran, nós teríamos dado certo.
Saiba que torço pela sua felicidade sempre!
Um grande beijo (no rosto claro)
Rô"

Querido Rô
Fico feliz que esteja rico, apaixonado e cheio de novas oportunidades!
Agradeço por me lembrar que SE eu não fosse eu, estaria com você.
Por gentileza, não precisa mandar cartão postal para mim de Miami e SE por acaso você conhecer algum Paulinho, Théo ou Joca JAMAIS diga que me conhece.
Felicidades
Deodora Mendonça!

Era para ser uma festa a fantasia.
Havíamos sido convidadas para uma festa a fantasia num clube, onde só os convidados da festa poderiam ir. O custo seria apenas a bebida.
Na verdade éramos bico do bico, mas aceitamos o convite.
Passamos (eu, Paty e Fabi) a tarde toda numa loja de fantasia. Era fantasia de coelinha para um lado, pedrita para o outro, tiarinha de diabo na cabeça com roupinha de anjinho, uma confusão só.
Eu e a Paty decidimos comprar kits: kit gatinha (para mim), kit diabinho (para a Paty). Já a Fabi resolveu comprar a fantasia da Minie. Os kits vinham com a tiara e o rabinho, a fantasia de Minie era completa.
Chegamos na casa da Paty para compormos o figurino: eu tinha um vestido preto justo e costurei o rabo (aliás, costurei MUITO BEM), a Paty costurou o rabinho e a Fabi passou a fantasia que estava um pouco amassada.
Nos aprontamos e quando já estávamos de saída o pai da Fabi perguntou para nós se por acaso o clube era o "Dance mais" que ficava num bairro bem próximo a nossa casa. A amiga da Fabi que nos convidou estava buscando a gente e disse toda empolgada "É NESTE MESMOOO!!!" eu, Fabi e Paty nos olhamos (aquele clube não era exatamente um clube para os jovens)
Fomos para o "Dance Mais" na esperança de termos nos enganados...
Saímos do carro completamente prontas e tivemos que atravessar uma avenida movimentada ouvindo assovios, aplausos e para alguns mais atrevidos outros tipos de sons.
Ao chegar no corredor de acesso para a festa, avistamos muitos casais da terceira idade. Novamente eu, Paty e Fabi no olhamos achando aquilo tudo muito estranho.
Ao entrarmos no "clube fechado para a festa", surpresa!!!! Havia apenas uma única mesa que era realmente a festa da aniversariante, o restante era um baile da terceira idade.
Agora imaginem vocês nossa situação: as três vestidas de diabinho, Minie e gatinho...no meio de mais de 150 senhoras e sonhores.
A família da aniversariante estava fantasiada também, mas ninguém estava mais ridícula que nós três.
A gente ria, porque não tinha opção. Pensamos em irmos para uma balada perto de lá, mas meu rabo, sim meu rabo, não descosturava nem querendo, lembram que eu comentei que ele foi bem costurado? Pois é, foi mesmo. A única que dava para ir pra balada era a diabinha que so tinha a tiara de diferente, por baixo estava de calça e blusa preta. A Minie estava revoltadíssima e disse "DAQUI EU SÓ SAIO PARA CASA" não tem onde eu ir vestida de Minie, a não ser que eu vá para a Disney!!!
Enfim, estávamos indo embora, quando a aniversariante vem com uma conta para pagarmos, pois além da comida não ser "free" e a bebida não existir, tinhamos que pagar pela mesa que ficamos no máximo meia hora. Pagamos pela mesa e fomos embora.
E embora isto tudo tenha sido um mico danado, podem apostar, rimos muito com esta história!

Era um dia meio à toa, sem nada para fazer...
Um domingo chato com aquela sensação de que "ninguém me ligou até agora para fazer nada, não tenho ninguém" aquelas crises existenciais bem típicas minhas e aquele draminha básico.
Fui ao shopping e comprei um belo vestido que valorizava minhas pernas...aliás algo que sempre é bem elogiado.
Liguei para uma amiga, a Tati, que cai sempre nas mesmas roubadas que eu e falei:
- Vamos sair?
- "Para onde?"
- Qualquer lugar, preciso olhar e ser vista, já não aguento mais a TV!
- "Tá bom, decide ai e vamos!"
Em meia hora estava na porta da casa dela.
- Vamos para "tal" lugar? disse eu (melhor não dizer nomes)
- "Sabe que eu lembrei? Poderíamos ir para as bandas da Zona "x" lá a gente nunca foi, deve ser interessante"
- Vamos!
Nos perdemos, fomos ignoradas para pedir informação na rua, um ciclista bateu com sua mão no meu carro, um carro entrou sem olhar exatamente ao lado do meu carro (quase bati) e para piorar os frentistas do próprio bairro não sabiam como chegávamos no tão famoso bar "x".
Até que paramos na porta de um sambão e tinham 4 homens.
Perguntei como fazia para chegar no outro lugar e para minha alegria o mais lindinho de todos veio me atender.
Prontamente ele me ensinou como chegar, mas no meio da explicação o amigo dele nos deu 2 vips para entrarmos lá mesmo.
Por mim, assunto encerrado, ficava lá mesmo, mas minha amiga estava na época de "não podemos ser oferecidas" só que neste caso, não era oferecimento, era apenas oportunidade!
Eu não entendi nada do que ele estava falando, estava prestando atenção nos olhos, na boca, no corpo, no jeito, na educação etc...minha amiga escutava tudo direitinho!
Antes de irmos ele disse - "...mas acho que aqui está melhor..."
Para mim aquilo era um convite, mas fomos para o outro lado do bairro achar o tal bar "x".
Quando chegamos e ele estava completamente vazio.
Olhamos uma para a cara da outra e pensamos, e agora?
Como somos amigas do colégio não precisamos de palavras, só olhares bastam e a opção foi voltarmos para aquele sambão que tínhamos VIP.
Chegamos no sambão e logo de cara ele me reconheceu, ficou me olhando até eu ir agradecer o ingresso. Lógico, sou uma pessoa educada (não oferecida). Perguntou porque voltamos e eu disse que estava vazio demais e ele relembrou, eu falei que aqui estava melhor. O assunto ficava passeando entre a falta de assunto e assunto quase nenhum...decidi voltar para o meu lugar.
Nos olhamos a noite inteira até a hora que uma "amiga" dele o agarra...ela estava sondando o terreno fazia tempo, mas atacou.
Com a cara de nao sei o que faço e a dele de "desculpa, mas ela era o meu esquema de hoje" preferi achar que a vida é muito engraçada para um domingo a noite apenas.
A vida é muito mais do que isto!

Do jeito que as coisas andam, é melhor eu listar os tipos de homem que já me apareceram...as mulheres vão encontrar algo semelhante e vocês podem comentar é até bom. Mulherada unida, se previne unida também!

HOMEM EGO - é só você sumir da vida dele que ele vai te procurar. Não se preocupe! Ele pode demorar, mas de alguma forma ele vai tentar contato...mesmo se você já deixou bem claro que não quer mais sair com ele!
HOMEM SUPER-EGO - Embora você já tenha falado para ele "go ahead", ele insiste que você o ama! E diz que você está fazendo apenas "charme".
HOMEM IRMÃO - Vem com aquela história que você e ele são praticamente irmãos, que na verdade são irmãos de coração, mas no fundo com todo respeito de irmão ele transaria com você!
HOMEM SE ACHA - cê acha que conheceu de tudo??? Nada... ele conta vantagens, diz sobre as milhares de viagens que fez, do quanto tem dinheiro, prestígio, carro importado, roupas de marca, mas na verdade só está demonstrando o quanto ele tem uma visão equivocada sobre as mulheres...pois ele mora numa kit de aluguel, não tem carro e as roupas ele pega emprestado de um amigo!
HOMEM CARTÃO DE CRÉDITO - Chega sem você pedir. Você fala que não quer e ele diz que entende (mas permanece). Você avisa que não quer prejuízos e ele te garante o serviço é gratuito, passa um mês e começam os débitos em seu nome!
HOMEM TIPO EX - estes só querem manter a ex relação. Se você nao der um basta, de tempos em tempos eles aparecem com alguma desculpa boba querendo puxar papo...e depois puxar outras coisas, tome cuidado, em dia de chuva guarda-chuva é rei!
HOMEM PEDRA NO SAPATO - Queima seu filme sempre que você está com um prospect MARAVILHOSO e bem na hora que você vai conversar com o gatão ele surge do nada e você não consegue tirá-lo de lá!
HOMEM ENCHENTE - Chega devagar e sem avisar, vai aumentando a intensidade, começa a frequentar sua casa e devastar tudo o que vê pela frente. Depois que já devastou tudo deixa você com a sensação de que perdeu tudo.
HOMEM IÔ-IÔ - Eles vão e voltam tanto e com tanta rapidez que você já não sabe se eles são um vibrador ou existem mesmo.
HOMEM FAST FOOD - É tão barato e tão rápido que quando você vê, você já está com fome de novo!!
HOMEM CORAÇÃO DE MÃE - Sempre cabe mais uma e se bobear mais um também!

HOMEM PERFEITO - são os nossos melhores amigos, são lindos, nos amam, entendem nossos problemas, também falam mal dos outros homens, te acham MARAVILHOSAS, repara no seu corte de cabelo, no tom castanho-claro-aloirado-queimado que você colocou nas pontas, te levantam a moral, porém não servem para a gente, pois são gays!

A verdade é que eu queria que alguem me achasse no mínimo interessante, mas só me acham "a legal"
A legal não transa;
A legal não tem orgasmo;
Quanto mais namorado!!!!!!!
A legal não tem vida social, tem no máximo uns dois amigos que ligam para ela...
A legal é sinônimo da trouxa que pega as amigas bêbadas no bar e leva pra casa
Que dá banho gelado, seca, troca a roupa vomitada e leva para dormir na própria cama enquanto que você fica dormindo no sofá apertado de casa...
É a que dá bronca para a amiga galinha que deu pra todo mundo na balada e não usou camisinha!
É aquela que oferece o ombro, o outro, as costas inteiras e até mesmo seu corpo para todos chorarem e lamentarem por um dia o que ela sente por quase todo ano! Detalhe: problema resolvido, amigo some...
É aquela assexuada
Pois é, legal não tem sexo!
E muito menos beleza:

"- Como ela é? Ela é bonita?
- Olha ela é muito legal"

É a que acorda cedo na viagem de 30 pessoas, pois ela foi a que menos bebeu, e ai quando todos acordam tomam cafezinho pronto e comem o pão que ela foi buscar na padaria fresquinho! "É a fofa!" "Um amor"
É a que todo mundo adora, mas não tanto a ponto de querer para si!

PRONTO! FALEI!
Cansei de ser legal, e quando eu fico atacada, Cai fora quem quiser falar com Deodora!

Estava remexendo em fotos antigas!
Tem dias que tiramos para isto!
Desta vez peguei uma caixa bem grande que tenho guardada com todas as fotos e cartões que ganhei.
E no meio delas achei umas com um dos meus ex! Um daqueles que a gente não sabe ao certo porque esteve junto, mas quando lembra é até engraçado!!!
Eu estava com uma cara de tão menininha nas fotos! Parecia até inocente e ele com aquela cara de menino maroto, aquela cara de sempre quando conseguia algo que queria.
Nós dois sorríamos muito em fotos.
Na verdade não, eu era a mais sorridente, mas ele só não sorria mais por conta de um espaço entre os dentes da frente que ele tinha! Me desculpe dizer isto em público querido, mas isto é fato!
E que músculos eram aqueles? Ele nem fazia academia naquela época, mas estava gostoso! Por que aquilo tudo foi substituído pela garriga de chope?
E o meu cabelo então? E aquela roupinha meia boca que eu usava e que eu insistia que era moda? Por que ele nunca disse que eu ficava horrível naquilo?
Bom, deve ser porque eu nunca reclamei dele usar aquele tênis cor de "sujeira" com aquela calça que não é nem lá e nem cá, que não era nem comprida e nem curta. Aí para ajudar ele colocava uma camiseta de banda de rock e falava "amor isto é estilo"...ridículo completava eu em meus pensamentos! rs
Neste quesito estávamos empatados, pois eu insistia em colocar os casaquinhos combinando com os sapatos e a calça no mesmo tom! Parecia uma parede!
Lembrei de uma coisa: eu mentia quando dizia que minha mãe adorava ele. Ela não gostava não. Ela dizia que eu precisava de um homem (longa pausa para a gargalhada), desculpem, mas é que ela tinha razão! Ele gostava de desfilar comigo, apresentar para TODOS os amigos, me levava em TODAS as reuniões de CAMPEONATO DE PEBOLIM com aquela porrada de caras me olhando com cara de "opaaaaaa"...afffffff, mas ele dizia "amor, quem pega sou eu"! Até que eu gostava, mas minha mãe não!
Mas também a irmã dele não gostava de mim!
Lembro de um dia que íamos numa festa de aniversário e depois faríamos uma parada no motel (já que na casa dele não dava - nos dois sentidos)e ela querendo ir com a gente para a tal festa porque o namorado dela estava viajando...estragasse o programa de alguma amiga, pô! E ela dizendo "é que eu gosto tanto de vocês!"...aham, estava ferrada e queria que a gente ajudasse, fora que nunca podíamos ficar no quarto a sós, porque ela dava um jeitinho de chegar lá para "conversar". Era cheia de amigas, por que não conversava com elas?
E meu pai que nem considerava ele como um dos meus namorados, ele considerava um outro cara que nem era nada meu, só amigo...amigo gay, mas isto meu pai não sabia!
Já da mãe dele não tinha o que reclamar, quer dizer, só uma observação: ela fala! Como fala. É a crise mundial, a Guerra fria, quente, morna, a cotação do dólar, o preço da gasolina, a crise da China...quase mandei ela para a China já que para outro lugar não seria muito de bom tom.
Minha cadela também não gostava muito dele, rosnava demais. E ele espirrava quando ela aparecia...
Quantos sinais nós tínhamos?
Até que duramos. Na verdade a foto durou mais que nós dois juntos.
Pronto...foto na lixeira!
Próximo passo? Tirar novas fotos com novos futuros ex!